Hola; hoy quisiera publicar un articulo sobre supervivencia zombie, la fuente del articulo es la siguiente;
http://www.taringa.net/posts/humor/2716069/Guia-de-supervivencia-zombie.html
El articulo es el siguiente;
Introducción Todos
hemos pensado alguna vez viendo películas de zombis que los protagonistas son
imbéciles. Y lo mas probable es que así sea. Cuando por primera vez se acerca un
tambaleante zombi a nuestros amigos los protas, éstos no dudan en acercarse a
"ayudar al pobre borracho" como los buenos samaritanos que NO son, mientras les
gritamos que corran de una maldita vez. Nunca falta el listillo que dice a media
película "¡Menudo estúpido! Si yo fuese él los dejaría a todos atrás y que se
jodan".
Pero ésa es la herramienta que usan las pelis de terror para
darnos más miedito: que los protagonistas cometan locuras cuando sus vidas
peligran.Y es normal que por ello pensemos que ante una hecatombe de
características bíblicas como es un apocalipsis zombi, creamos que somos los más
capacitados para la supervivencia de la humanidad. Falso, falso y falso. Esa es
la primera prueba de que seré yo quien te meta una bala en la cabeza porque
serás el primero en convertirte en un tambaleante muerto viviente. Contra los
zombis el Ego no puede hacer nada. Da igual que creas que eres el mejor en lo
que haces. Tienes que demostrar que ERES el mejor en esa situación. Las leyes
naturales se invierten cuando un maldito cadáver comedor de cerebros persigue tu
cabeza para hacerse un sabroso tentempie nocturno.
Pero por suerte para
tí voy a compartir mi sabiduría y mis conocimientos recopilados a lo largo de
meses de incesante paranoia por el bien de la supervivencia humana, contigo,
inepto mortal. Una manera imprescindible de poder sobrevivir a un ataque zombie
es estar SIEMPRE preparado para lo peor.
Posibles orígenes del
ataque ¿Un virus transportado por un meteorito? ¿Desechos nucleares?
¿Investigaciones genéticas en un laboratorio de Nevada? ¿Una salchicha en mal
estado? ¿El día del juicio final? ¿Importa en verdad conocer el origen?
Cualquiera es válida, pero recuerde una sola cosa: Nunca, pero nunca, se dedique
a pensar más de dos segundos seguidos sobre el tema o lo próximo que verá es un
putrido a saludarlo. Este consejo vale su peso en oro[1].
De todas
formas no le servirá de nada saber que cuando usted le está ensartando el
paraguas con pericia en el ojo a su simpática vecina porque trata de devorarle
el cerebro, está actuando de esa manera tan poco educada con usted por culpa de
un baño de rayos cósmicos.
Concéntrese, respire hondo, recuerde esas
horas bien invertidas delante del ordenador jugando al Doom, al Resident Evil o
al Half Life (y mi madre se quejaba por jugar todo el día... son simuladores).
Lo que no hay que hacer
Usted goza de una ventaja, ha visto decenas de películas sobre zombis, sabe
lo que no hay que hacer. Pero por si hay algún despistado aquí le recomendamos
una serie de pautas a seguir (además sírvase conseguir la edición de 25°
Aniversario del video "Thriller", ya sea en DVD, Blue Ray....o en algun canal de
videos por cable...).
Regla número Uno: No se quede petrificado
No
lo dude ni un segundo, los zombis no son tyrannosaurus rex que sólo ven el
movimiento como en Jurassic Park. Ellos se guían por el oido y el olfato, por lo
que no es una buena idea quedarse quieto con los brazos apretados contra el
torso a la espera de que aparezca un atlético y atractivo muchacho de mandibula
cuadrada que le coja en brazos y le salve la vida. ¡No! Eso nunca ocurrirá. Eche
a correr en cualquier dirección, preferentemente en una en la que no haya
zombis. De hecho ni tan siquiera tiene porque correr[2], puede incluso andar,
pero tampoco muy deprisa, más que nada para no cansarse.
Regla número Dos: No salga del refugio
Si se encuentra parapetado en una
casa y oye fuera extraños ruidos que es incapaz de identificar no les preste
atención. Ignórelos por completo. No se trata de un ejercito salvador haciendo
morse para buscar supervivientes, ni tampoco es un niño rascando la puerta con
las uñas. Por lo que por el bien de la humanidad no abra la puerta ni pregunte
quien es. Si los zombis no detectan vida tras la puerta se iran en busca de otro
sitio en donde si los reciban calurosamente. De preferencia no olvide tapiar la
puerta.
Regla número Tres: No piense en los demás
Así que tiene una
bonita perra llamada Laika. Ajá. ¡Espabile hombre! Que tiene a una horda de
zombis hambrientos a las puertas de su casa. Los zombis no comen perros[3]. Su
perrita Laika podrá corretear por las calles sin miedo alguno. Y recuerde que
usted sólo tiene un cerebro, no lo desperdicie enarbolando la bandera de la
solidaridad animal.
Regla número Cuatro: No haga caso del líder
¿Alguien le ha votado? Seguramente ninguno. Los que siguen al lider del
grupo suelen morir de forma horrible mientras éste se despide de ellos con
lagrimas en los ojos. Y es que al final él sobrevive y se queda con la chica
guapa mientras los demás se convierten en el plato fuerte.
Regla número
cinco: No sea el primo del grupo
En todas las invasiones de zombis, SIEMPRE
se va la luz o se acaba la munición o lo que sea, y SIEMPRE alguien tiene que ir
a un oscuro y tenebroso sotano para solucionarlo. Y también es de dominio
público que si vas a por algo a una habitación oscura, y cojas lo que necesites,
al darte la vuelta gritaras irremediablemente, segundos antes de tu muerte. Por
lo que no sea estúpido, y diga que es ciego, minusvalido, retrasado o que tiene
el pene irritado con tal de no ir a la habitación oscura, ya que disparándote a
tu propia cabeza tienes un 94% mas probabilidades de salir vivo
¿Qué hay hacer si se le acerca este sujeto?
a)Preguntarle la hora
b)Acarciarle detrás de la oreja (si tiene)
c)Huir
Solución: ¡Pero
qué hace leyendo ésto alma de Dios! ¡Huya! ¡Huya! ¡HUYAAAA!
Regla número
Seis: Dispare a la cabeza
Sí, lo sabemos, parece que resulta descabellado,
pero le aseguramos que es lo mejor. No pierda el tiempo disparando al pecho, a
los brazos, al estómago o al aire. Un buen tiro en la cabeza suele solucionar la
mayoría de los problemas, pregúntele a Ernest Hemingway.(tambien funciona para
solucionar los problemas con tu suegra)
Regla número Siete: No vaya en
camisón (Las mujeres pueden omitir este paso)
Por lo que sabemos el contagio
zombi se produce principalmente por culpa de las mordeduras. Quien no recuerda
esa típica cara de agilipollamiento que se le queda a la gente cuando un zombi
le muerde en el brazo. Use un buen protector solar, cubrase el cuello con una
bufanda y pongase unos guantes. Ahora está protegido de verdad, la única manera
de que le contagien será por medio de escupitajos zombis.
Regla número
Ocho: Deshágase de lo que haga ruido
Los zombis tienen mejor oido que usted;
olvídese y deshágase de todo lo que haga ruido. ¡¡Por el amor de Dios!! ¡Deje el
puto movil en cualquier otro lado menos en la mochila! No lo podra sacar y
apagar. Ese tono es una campanilla que dice "A cenar, que se enfría".
La
Regla número Nueve es: Nadie habla sobre el futbol del domingo
¿Queda
claro?
Lo que si hay
que hacer Busque un buen refugio
No esa casa destartalada que
hasta un lobo feroz podría derribar de un estornudo
De noche quédese
escondido
Eso es, la noche es para dormir o para el sexo. Sabemos que desea
salir a divertirse con sus amigos en alguna discoteca. Pero si usted no tiene
visión infrarroja o mucha suerte no dedique la noche a explorar los alrededores.
Aunque no se lo crea, de día se ven las cosas mejor que de noche, por mucho que
los cineastas le insistan en que no es así. Noche mala, día bueno. Rece esto a
modo de mantra dos horas al día.
Dispare antes de preguntar
¿Se
mueve? Disparele!! Si gime, sabra que hizo lo correcto. Siga el ejemplo de la
policía estadounidense. ¿Si a ellos les funciona, por qué no a usted?
Lugares donde esconderse y donde no
Tu casa
A menos de que
vivasen una isla autosuficiente de alimentos y con la armería de Rambo, lo mejor
es evitar quedarse en casa; esos malditos van a estar fastidiando toda la noche
y no quieren una taza de azucar. Ademas tenga en cuenta que sus defensas no
serán las mejores y en un ataque Rush zerg de muertos vivientes usted no sera
más que una botana en un frasco.
Sugerencia: Si se va a quedar en alguna
casa, busca la casa de algun rico, generalmente tienen de todo; camaras de
vigilancia, generador propio o paredes sacadas directamente de la muralla china
y porno. Entre con alguna arma, si hay ocupantes sáquelos a patadas y defienda
su nueva morada hasta que la situacion mejore.
Advertencia: Los zombis
pueden durar años activos, prepárese para una larga temporada.
Hospital
Horas antes de la terrible plaga es lo primero que uno piensa,cosas como que
un doctor te de la pastilla de siempre, pero son esos momentos donde empieza la
infeccion y como todo put-o enfermo(ahora zombi) se te acerca y te das con la
sorpresa de que el maldito hospital solo tiene una o dos puertas y justo se te
viene la genial idea de lanzarte por la ventana con una silla en manos y acabar
con cuanto muerto viene.
Sugerencia:Si despues del cuarto o quinto
dia se te acaban los medicamentos tienes que ir pero asegurate de entrar por la
ventana o por el techo ya que de seguro uno de los medicos tranco ambas puertas
de manera que nada entre ni salga ;pero si la situacion es critica se puede
detonar la puerta y entrar con un fierro oxidado y matar a todo muerto veas,
pero ojo mira que el hospital es un mal sitio para quedarse
Campo
abierto
¿Te caíste de pequeño o eres suicida en potencia? No estamos de
campamento, ni esperes que un boy Scouts noble y fornido venga a tu rescate.
Estar en espacios abiertos es una invitación para ellos,son como raptores. Con
pastos altos podran cogerte por atrás mientras estás defecando. La fogata los
atrae como moscas.
Sugerencia: ¿Tu padre nunca te enseñó a construir
casas en los árboles? Pues aprendes o terminarás como la cena. El ocultamiento
es la clave; por lo que mas quieras, ¡NO PRENDAS UNA P*TA FOGATA!! Un zombi en
llamas es una bomba con pies y si ellos no te agarran, el incendio lo hará.
Centros comerciales
Por lo menos en los conocidos por los gringos
los centros comerciales son trampas mortales, sea o no el fin del mundo. Por su
estructura de cristal, resulta una muy mala idea para esconderse; con las
principales entradas hechas de cristal, los zombis se sentirán como si
escogieran su langosta.
Sugerencia: en las primeras horas, robe un
camión, entre —con él— al centro comercial y llenese de viveres, gasolina,
condones —nunca se sabe, se pueden usar para muchas cosas— pilas y sobre todo
revistas y videos porno armas y cañas de pescar (en el departamento de caza y
pesca).
Antigua construcción
Aunque no lo parezca, las
construcciones antiguas y recientemente restauradas son las mejores para
sobrevivir: muros grandes y gruesos, rutas alternativas de escape, lugares
especializados para ejecuciones. Ya sobrevivieron guerras y pestes, una más no
les molestará.
Escuela
Bonito momento para volver al colegio. Es un
excelente lugar para la guerrila (sobre todo si son de países tercermundistas).
Hay de todo; laboratorios de química para hacerte de explosivos, armas
requisadas a los estudiantes bandoleros, y si es una construcción fuerte, es un
refugio temporal muy bueno. Además la comida de escuela puede durar decadas sin
sufrir cambios en su química o sabor. No será comida de cinco estrellas, ¡Pero
hoygan! En ese momento es comer eso o ser comido por esos.
Aeropuerto
Habrá muchos que quisieron salir empeñando hasta los riñones, no lo lograron
y hubo algún idiota que llevo a su madre/padre/pareja que fue levemente mordido
por un vagabundo hambriento y después decidió compartir su alegría con los
presentes. Resultado: tenemos un montón de sacos de pus con el coeficiente de un
político y con ganas de darte un abrazo. Para ese momento el 90% de las naves
que vuelan ya volaron o se estrellaron.
Sugerencia:Si tu idea es salir
por avión/Helicóptero/globo olvídalo!! A menos que te haya terminado el
Microsoft Flight Simulaitor no tendrás la menor idea de como dirigirlo en el
aire y terminaras estampandote en algún lado y si eso no te mata, adivina quien
si. Ahora que si buscas mandar a todos esos de regreso, solo necesitas encontrar
donde depositan el combustible , un mechero y, adicional mente, una botella de
vodka. Si logras hacerlo y salir de una pieza, salga corriendo en contra el
viento o terminarás a las brasas. No olvides tener algún transporte o espera
correr con unas antorchas siguiéndole.
Iglesia
¡Salvemaría! Es un
lugar a tener en cuenta; si es antigua, perfecta para sobrevivir, pero estará a
reventar por feligreses que no harán más que rezar, quemar velas, hacer ruido y
atraer muertos. Si se ponene muy agresivos hasta revivivirán la inquisición
contigo como antorcha. Además le convendría recordar que es una plaga de zombis
y no de vampiros.
Cárcel
Lugar peculiar para recibir el fin del mundo, ya que lo normal es
desear salir de dentro. Mientras más alta la seguridad más inseguro para tu
trasero. ¿O acaso piensa que los inquilinos salieron cuando empezó la masacre?
¿Salir de un lugar así durante el apocalipsis? ¿Con alimentos, instalaciones y
relativa seguridad?
Sugerencia: Sólo si está seguro de que las
instalaciones están abandonadas o que los inquilinos no son tan peligrosos, es
conveniente estar ahí, de lo contrario puedes terminar con tipos con claras
tendencias sexuales diferentes de las tuyas y con ganas de practicar contigo
antes que con los podridos.
Laboratorio
Como el laboratorio de
química del cole, pero con la posibilidad de conseguir todo lo necesario para
desarrollar su propia celula terrorista en contra de esos desgraciados (o al
menos lo necesario para hacer tu propias drogas). Si se encuentra en Estamos
Undidos debe de estar llena de todo lo necesario para hacer su propio arsenal.
No se preocupe del como se hace, seguro que encuentras el libro "Hacer tus
propias armas para dummies", aunque es probable que sea en inglés —ojalá sea la
versión ilustrada—.
Sugerencia: primero asegurese de que este no es el
laboratorio donde se creó el virus. De lo contrario prenda fuego a cuanta cosa
vea. Prepara la mezcla explosiva mas potente que pueda hacer. Busque "armas y
bombas de destrucción más iva", estará junto a la foto de Jorge Arbusto y
prepárese a correr el maratón de su vida.
Cosas que le convendría saber
Usted y las armas de impacto
No hay nada peor que tener a un zombi
en la mira de la recortada, disparar y solo oir clak!: las balas se acaban y no
crecen en los árboles a menos que esté en Estados Undidos, que allí hasta las
palomas tienen armas y se pueden comprar en maquinas distribuidoras de dulces.
Tendrá que tener algo para pegarle y/o descabezar y/o destrozar esa calabaza que
está sobre el cuello de los zombis.
Puede ser lo que sea una rama, una
pierna falsa, el baston de Dr. House, la misma arma, lo que sea— si es ligera y
con filo mejor. Tiene que ser lo suficientemente fuerte como para resistir al
golpear lo que sea. No se pierda el tiempo imitando a Conan o a He-man, sólo es
para poner tierra entre los comehumanos y usted.
¡Por lo que más quiera no utilice una sierra!
Sé que es genial tener a
unos muertos al alcance y usted con la corta-árboles en sus brazos. Sí, se ve
genial lanzarse a grito de guerra y diciendo frases como "¡¡Ya llegó tu hora!!"
o "¡Morid malditos!" "¡Ahora si, comedme la polla desgraciados!" Para terminar
atravesando a cinco ó diez sacos de pus, para acabar con una enorme sonrisa en
el rostro —además de mucha sangre y un regaño de su pareja, si aún existe (o si
existio alguna vez)— pero tiene el problema combinado de la escopeta y el móvil:
terminará como la campanilla de la cena, con el plus de no tener suficiente gas
para acabar con los invitados.
Cuando la única opcion es correr
¿No
hay munición? ¿No hay armas? ¿Qué coño hace ahí? ¡Corra como si tuviera petardos
en el culo!, llamado en el sureste mexicano como "operacion venado", siendo el
proposito del mismo sacar nuestro trasero -y otros organos varios- de las garras
de los que nos ven como botanas. El procedimiento es muy facil: se levanta un
pie y se avanza con él, después pone su otro pie en frente de éste y repita el
proceso hasta que llegue al otro lado del mundo, encuentre un mar o río —tendra
que nadar... o rezar—, de preferencia hágalo sin hacer más que el ruido
necesario, de lo contrario sólo sera una presa más fácil. Omita las
instrucciones si va en silla de ruedas o con muletas, en cuyo caso lo mejor es
ponerse algunas especias por encima —recomiendo barbe-ku— y esperar que alguno
de sus invitados muera atragantado.
Consejos locales para zombis
Lo
imposible ha ocurrido. Sí, usted ha sido mordido por un zombi de la manera más
ridícula y sus compañeros sobrevivientes le han dado media hora de margen para
que pueda escapar antes de que le maten para ahorrarle sufrimiento. ¿A dónde ir?
Busque su país y siga dichos consejos.
Chile
Si usted es un
zombi cuidado, no vaya a almorzar al mall, los "pokemones" (que repletan el
mall) no tienen la materia prima base de su alimento(cerebro) por lo que quedará
con mucha hambre; se le recomienda que vaya a alguna biblioteca o algún lugar
lejos del senado. Otra opcion seria ir a las universidades, aunque existe la
posibilidad de que se tope con "luchadores populares" o cosas asi, tampoco es
buena idea ir a los canales de television, excepto, tal vez, Canal 13 Cable.
Estados Unidos
Si por alguna razón usted se encuentra en EEUU,
no vaya a la Casa Blanca.
México
Si usted es un zombi y está en
el DeFectuoso D.F., no vaya al barrio de Tepito, porque contrariamente a lo que
piensa, usted será el almuerzo. Aunque la gente se comporte de manera normal,
encontrará que su cerebro es en realidad una "Copia pirata De Seguridad" de un
cerebro original, por lo que, a pesar de su delicioso sabor, no sera igual de
nutritivo que uno original. No vale la pena arriesgarse, así que mejor lleve sus
putrefactas carnes a un lugar lleno de snobs intelecuales que sirvan a sus
antropófagos fines. A pesar de las recomendaciones los zombis deseosos de sesos
morirán de hambre. Se ha comprobado que el cerebro del mexicano promedio tiene
el tamaño de un guisante desde hace aproximadamente 50 años, todo gracias a la
telebasura de telerisa.
los sonbies son jente como tu o como yo?
Filmografía selecta
He aquí una lista de películas que deberá
visionar durante horas para aprender esas cosas que no le puede enseñar la vida
real.
* La noche de los muertos calientes (No es exactamente didáctica
pero no tiene desperdicio, eso sí, procure verla solo)
* El amanecer de los
muertos vivientes (Esa es la idea, encerrarse en un centro comercial, latas de
conservas, buena música. Pero recuerde, no se fie de los moteros)
* Este
muerto está muy vivo (Use la música caribeña para que bailen al son que usted
les marque)
* Braindead: Tu madre se ha comido a mi perro (Pierda el asco a
las visceras, le ayudará para no quedarse bloqueado)
* 28 días después
(Consejos prácticos de como matar a los amigos infectados)
* 28 semanas
después (Donde se puede ver claramente que meterse en sitios oscuros con muchas
personas y/o mucho silencio, no es lo mejor que se puede hacer)
* El ultimo
hombre en la tierra (Olvidese de los rifles, pistolas, ametralladoras: no hay
como un buen mazo y una estaca, la mejor defensa es un buen ataque, asi nos lo
demuestra Vincent Price. Si se encuentra en abstinencia forzosa, siempre puede
clavarle la estaca a un zombi.)
* El hombre Omega (La saña, no el plato
italiano sino con mayusculas LA SAÑA. Observe esta película con detenimiento y
trate de encontrar el reflejo de alguna compasión en los actos de Charlton
Heston. No verá ninguna, esa es la actitud a seguir[4])
* Resident evil
(Cualquiera de la serie, en realidad, se salvan porque la tia está
supermegabuena,¡¡¡¡¡pero la cuestión es ver como matan zombies a mansalva!!!!!)
* Película al azar de adolescentes yanquis (Fíjese sobre todo en el
comportamiento de las animadoras)
Saludos.
