El articulo/documento es el siguiente:
Pringao Howto
Octubre del 2001 -
Revisión 1.0
Santiago Romero aka
NoP/Compiler
¡Bienvenidos al
Pringao-Howto!
En este documento veremos
qué es un pringao, es decir, alguien que le compra, instala o
arregla un ordenador a un familiar, conocido o amigo sin cobrar, y
que a partir de ese momento se convierte en un esclavo dedicado a
mantener de por vida el equipo de aquel a quien ayudó (en teoría de
forma puntual) desinteresadamente. Además este equipo lleva Windows
(casi siempre) y es una cuna de problemas, dolores de cabeza y
pérdidas de tiempo.
Con este Pringao-Howto
espero que los pringaos se autoreconozcan y se ayuden a sí mismos,
así como evitar que se generen futuros pringaos. Léelo. Si crees
que se parece en algo a la historia de tu vida, ya lo sabes, eres un
pringao. No debemos sentir vergüenza de haber sido pringaos, ya que
esta condición aparece precisamente por ser buenas personas y estar
dispuestos a ayudar. Este documento es un ejemplo real de cómo una
persona se convierte en pringao, desde sus orígenes hasta que se
harta, con las conclusiones de cómo debemos actuar para evitar tal
atropello.
Finalmente, este Howto es
una guía que viene a demostrar de forma práctica las siguientes
MENTIRAS universales:
*
Windows es muy fácil
de instalar (hasta un niño podría hacerlo); basta con pulsar
ACEPTAR.
*
Windows es muy fácil
de manejar (hasta un niño podría hacerlo); no hace falta aprender
nada para manejar Windows.
*
Windows permite
hacer cosas muy avanzadas sin saber nada de informática; no hace
falta saber qué es la RAM o cómo funciona un ordenador.
*
Windows se aprende
en unos minutos. ¡Es plug-and-play!
*
Gracias a Windows
ahora el ordenador es muy fácil de usar y por eso hay un PC en cada
casa. La gente no sabría usar un ordenador si no fuera por Windows.
Para la demostración de
todas las anteriores premisas contaremos con la ayuda de nuestros 2
inestimables colaboradores:
*
Ricardo Borriquero,
un adorable joven de 15 años hijo de la señora de la puerta 9, que
vive en el mismo rellano que nuestro siguiente invitado…
*
Ramón Aguillo
Pardillo, nuestro joven pringao licenciado en Informática tras 5
duros años de carrera, usuario de GNU/Linux, defensor del software
libre e hijo de la señora de la puerta 10.
Ingredientes necesarios
para instalar un Pringao
Para poder verificar las
sentencias anteriores necesitaremos:
*
Un usuario que nunca
ha tenido un ordenador (Ricardo Borriquero, en nuestro ejemplo).
*
Un usuario con
conocimientos de Informática (no es necesario que sea licenciado,
pero ayudará a la demostración).
*
Establecer un tipo
de relación social (por ejemplo, ser vecinas, aunque también vale
ser hermano, primo, amigo o conocido) entre los 2 usuarios
anteriores. En la práctica y para nuestro ejemplo contaremos con la
inestimable ayuda de las 2 madres de Ricardo Borriquero y de Ramón
Aguillo, vecinas de la misma escalera.
*
Un Sistema Operativo
que sea muy fácil de instalar y usar, y que no haga falta saber nada
de informática para usarlo. Gracias a él podemos usar ordenadores
sin saber nada, tan sólo utilizando el ratón.
Modo de instalación y
funcionamiento
Me llamo Ricardo
Borriquero, y os voy a contar la historia que demuestra lo fácil de
usar que es Windows y cómo conseguí a mi pringao particular. La
instalación de nuestro pringado comienza con una inocente
conversación entre Pepa (mi madre) y Juana (la madre de Ramón
Aguillo Pardillo) en el rellano de la escalera.
Juana: Pues mi hijo es
informático y...
Pepa : Ah, ¿si? ¿en qué
academia ha estudiado?
Juana: ¿ein?
Pepa : Sí, yo también
quería aprender informática así que
me apunté a un
curso de mecanografía del Cececé.
Ahora tecleo muy
rápido en la máquina de escribir,
así que seguro que
yo podría haber sido Ingeniera
en Informática
hasta en la Universidad y todo.
...
Pues al mío yo le
quería comprar un ordenador y ...
¡anda! pues tu
hijo le podría ayudar a comprarse uno,
así además
practica informática. Encima le hacemos
un favor.
Juana: Ya, claro, sí,
estooooooooo...
Pepa : Pues eso, esta
noche cuando vuelva mi hijo se pasa
por tu casa y el
tuyo le puede aconsejar dónde
comprárselo. Ya
sabes, además le puede enseñar a
usarlo en un ratito
que tenga libre...
Juana: ¿Pero tu hijo
necesita un ordenador?
Pepa : ¡Claro! Así
aprenderá más en el colegio, porque ya
sabes que con un
ordenador sacas un 10 en todos los
trabajos porque el
ordenador sabe las respuestas a
todo, que para algo
es eléctrico y tiene inteligencia...
Lo malo es, ya
sabes, todo eso que dice en Telechincho,
los malvados virus
que hacen los terroristas, y los
juakers, que son
unos jóvenes malvados que entran en
el ordenador y le
hacen cosas hasta que explota y
mueren todos los
que están en la casa...
Juana: Sí, esto... luego
os pasais cuando esté mi hijo. Adios...
Bien, ya tenemos el germen
de nuestro pringao instalado en el sistema… Ahora veamos cómo
configuré mi pringao.
Instalando a nuestro
Pringao
Primero de todo, hablé
con él y le explicé que me podría ayudar a comprar un ordenador.
El resto fue sencillo… fui a su casa y me dio varios folletos de
precios de ordenadores y me intentó explicar no-se-qué rollo de la
memoria RUM y el CDRAM. Lo que realmente entendí es que cuanto más
altos sean todos los numeros mejor. Incluído el precio. No importa
eso último, paga Papá.
También me enteré de que
no hay ordenadores de Microsoft, y que los ordenadores tampoco se
llaman Windows. Windows es el programa que se mete en el ordenador.
Genial. Me importa tres bledos cómo se llame, mientras pueda jugar
al FISFA y al Kuake. Me habló de que él usaba un sistema que se
llama Lunix o algo así, pero cuando le pregunté que si iba el FISFA
me dijo que no, así que ¡menuda mierda! ¿para qué puede servir
algo así?
Bien, yo hice como que
prestaba mucha atención y al final de todo dije NO LO ENTIENDO. Se
lo dije varias veces, delante de mi madre y de la suya, hasta que
dijo: BUENO, VENGA, YO TE ACOMPAÑO A LA TIENDA Y LO COMPRAMOS.. En
ese momento le dije a mi madre lo ocupado que estaba jugando con mis
amigos y que tenía que ir al cine por la tarde, así que ambas
madres convinieron que lo mejor era que mi madre le diera el dinero y
él me lo comprara, porque como él es informático, nadie mejor que
él para comprarlo y que no me engañen en la tienda…
A los 3 días Ramón
Aguillo me trajo el ordenador. ¡Hay que ver qué lento! ¡Ha tardado
3 días! Tuve que estar 3 días esperando viendo la tele y jugando a
la consola mientras él iba a la tienda 2 veces, una a encargarlo y
otra a recogerlo, y encima llega todo sudado el tío guarro diciendo
que pesa 20 kilos el monitor de 17 pulgosos de esos… todo excusas.
Y va y me suelta lo había conseguido sacar por un precio muy
ajustado… seguro que ha timado a mi madre y le ha cobrado dinero de
más y luego ha hablado con el de la tienda para que falsificara las
facturas… En fin, yo paso.
La siguiente hora la
dediqué a ver cómo montaba el equipo. Ramón Aguillo me explicaba
para qué servía cada cable y dónde iba conectado. Como si me
importara algo… PERO SI YO NO VOY A TOCAR LOS CABLES NUNCA, NO SEA
QUE SE ESTROPEE, le dije. El tío insistía en que necesitaba saber
cómo funcionaba por si acaso, así que hice como que le escuchaba
mientras largaba cosas sobre el ratón, el teclado y el monitor.
También me contó un
rollo de que él cuando se compró el Spectrum en su época, lo
primero que hizo fue leerse el manual de BASIC y las revistas
Microhobby que además explicaban cómo funcionan los ordenadores y
chorradas así. Yo también tengo material, llevo 2 años leyendo
todas las comparativas de juegos de la revista PCguol y PCacutal.
Además si algo tengo claro es que Microsof es una gran empresa que
hace los mejores programas, que hay que copiarse el FISFA todos los
años y que el u-ese-bé es lo más guay porque es muy rápido. Mira,
aquí dicen que los modems serie son muy lentos pero que con modems
uesebé puedes enviar fotos a Australia como si fuera tu misma
ciudad… y todo gracias a Telenófica, que tiene los mejores precios
del mundo y que ofrece unos servicios geniales y que sin ellos no
habría Interné en España. También está clarísimo que el Ofis es
imprescindible para las empresas. Yo tengo grabado el Ofis 2003, pero
mis amigos tienen el 2007 así que me tendré que copiar ese, no sea
que se rían de mi.
Pero sigamos con la
instalación del ordenador…
Cuando terminó de
instalarlo el tío me acuerdo que me dijo que le tenía que dar 100
EUROS para comprar el Windows ese. ¡100 EUROS! ¡Hábrase visto!
¿Pues no nos quería timar el tío este? Me quería cobrar 100 EUROS
cuando mi primo tiene todos los Windows que hay, los tiene hasta
repetidos. El pesao del Ramón Aguillo me dijo que no debía instalar
software pirateado, a lo cual yo contesté las siguientes premisas
universales:
1.
Windows es gratis,
todo el mundo lo tiene sin pagar.
2.
El señor que
inventó los ordenadores e Internet, Bill Gates, ya tiene mucho
dinero y no necesita más.
3.
Total, yo sólo lo
quiero para jugar.
4.
No se van a morir de
hambre por vender un programa menos.
5.
El que no se copia
los programas es subnormal. Los piratas son tíos geniales con un
parche en el ojo y que te dejan tener todos los juegos que quieras
muy baratos.
A las 2 horas ya tenía el
CD de Windows Super Vista 2011 (tenía que ser buenísimo porque el
nombre suena guay) de mi primo Rodrigo Mita y pasé con cara de
pobrecito niño ™ a casa del vecino, procurando que me viera su
madre. Con un tímido YA TENGO EL PROGRAMA QUE ME DIJISTE, ¿ME LO
INSTALAS? conseguí tener al pringao en mi casa instalándome el
Windows ME.
Desde aquí es todo muy
fácil…
Primero le tenemos 2 horas
instalando Windows. Por supuesto, no prestamos la más mínima
atención mientras lo hace, ya que eso no es interesante por más que
el pardillo insista en que tenemos que aprender porque se estropea
mucho. Ya le llamaremos si pasa eso.
Después, cuando reinicia
el ordenador, le insistimos en lo importante que es el saber cambiar
el fondo del escritorio. Una vez aprendida tan magna tarea, y cuando
el pringao cree que se puede ir a su casa le pedimos que si no podría
instalarnos un par de programillas que tenemos, entre los cuales
podemos destacar:
*
El ofis, que sirve
para escribir todo. Por ejemplo, los trabajos del colegio, o para
apuntarse un telefono de un amigo. Para eso se abre el ofis y se crea
un nuevo documento. Hay un clip metido dentro del ordenador que lo
hace todo, no necesitas saber nada.
*
El fotosop, que
sirve para poner la cara de mi primo en el cuerpo de un perro que
tenemos por ahí en una foto jotapejé.
*
El 3DStudioMAS, que
no sé para qué sirve pero todos lo tienen y suena muy bien. Lo de
3D ESTUDIO sirve para que mi madre crea que es un programa para
estudiar.
*
Un par de utilidades
imprescindibles como FISFA 2009,o Kuake 5.
*
Unas cosas que no sé
qué son, como el Winzip.
*
El antivirus PANDAS,
para evitar que la gente me pegue los virus cuando estornudan cerca
del ordenador.
*
La enciclopedia
ENJARTA 2009, de 35 CDs. Esto lo instalo para poder enseñarle a mi
madre todas las cosas que puedo hacer con el ordenador, y para
copiarme los trabajos con eso de copiar y pegar.
*
Unos 60 cedés más,
de temática variada.
En estos momentos el
pringao piensa:
Co*o, pero si yo sólo le
dije precios de ordenadores en las tiendas...
¿qué hago yo aquí?
Pero continuemos…
Tras la instalación de
todos los programas educativos preguntaremos una y otra vez TODO ESTá
EN EL MENú, ¿NO?. Haremos eso cada vez que el pringao nos intente
explicar qué son ficheros, carpetas y chorradas de esas. Si nos
intenta enseñar una ventana negra en la que hay que ¡¡ESCRIBIR!!
(sí, amigos, en pleno siglo 21 hay que escribir cosas) y además
¡¡EN INGLES!! le diremos que no lo entendemos y que nos ponga eso
en el menú. Si nos dice que no se puede poner eso en el menú
haremos referencia a que creíamos que él sabía más de
informática…
Una vez se haya ido
nuestro pringado, aprovecharemos los 2 minutos de camino entre
nuestra casa y la suya para instalar todos los CDs de revistas que
tengamos, con demos y programas shareware que hacen un montón de
cosas, así como programas bajados de Internet por nuestros amigos.
Para hacer eso desactivamos el PANDAS porque la diskettera y el
cederón van lentos si lo tenemos puesto. Si se estropea algo
estaremos a tiempo de llamar al pringao : OYE, ESTO LO HAS INSTALADO
MAL PORQUE NO VA.
Si algún día aparece
alguna pantalla azul ya sabemos que LA CULPA ES DEL RAMóN AGUILLO,
QUE COMPRó HARGUAR BARATO QUE NO ES COMPATIBLE CON ESTA VERSIóN DE
WINDOWS. Además, SEGURO QUE LO INSTALó MAL.
Hoy he tenido que volver a
llamarle. Se había roto el ordenador, porque mi madre limpiando el
polvo había desenchufado el cable del joystick de 4 botones, y ha
tenido que venir urgentemente a repararlo. MIRA QUé FáCIL ES
CONECTARLO, me decía el tío morro. No, si aún querrá que mire
donde se enchufa y todo… pero si da igual donde se enchufe, no sé
para qué tanta gaita si ¡luego en el Windows va sólo sin hacer
nada!
Las actualizaciones del
pringao
En la vida de todo usuario
de Windows llega un día en que se compra un periférico nuevo. Por
ejemplo, un joystick de 104 botones plug-and-play USB. Ante tal
acontecimiento llamaremos al pringao, esgrimiendo el argumento de que
ES QUE COMO FUISTE Tú QUIEN INSTALó EL ORDENADOR, PUES HEMOS
PENSADO QUE MEJOR LO ENCHUFES Tú NO SEA QUE SE ESTROPEE. Si el tío
insinúa que es muy fácil poner el joystick ponemos cara de BUENO,
SI NO ME QUIERES AYUDAR NO HACE FALTA QUE TE MOLESTES.. Ya ves, lo
conecta atrás a un enchufe que lleva, con lo fácil que és, y aún
se queja el tío. Seguro que no tiene ni idea de informática.
Al día siguiente nos
compramos una grabadora de cedés y esgrimimos el mismo argumento que
la vez anterior. Esta vez el tío hasta me pide un destornillador
para abrir la cajita. Y encima, el tío lento, tarda una hora en
quitar los cables, abrir la cajita, meter la grabadora, poner sus
tornillitos, poner unos cables grises y cerrarla. ¡Los he visto más
rápidos! Luego va y se enfada porque me instala la mierda esa del
ESASY CD Creator que viene con la grabadora y yo le digo que lo quite
y que me ponga el MERO. Madre mía, o sea, ¡quiere que use un
programa que es gratis! Seguro que el MERO pirata es mejor, porque
sino no lo copiaría la gente ni sería pirata. Además, lo pone en
la PCguol, le dan un 9.999999997 sobre 10, producto certificado y
asegurado con 3 años de garantía y que graba todos los cds que
haya, sean del color que sean. Hasta los de 100 pesetas ¿podría
hacer eso otro programa?
Otro periférico básico
es la impresora. Primero tarda 2 días en traérmela. Luego se tira 3
horas explicándome cómo se imprime, cómo se mira la tinta que
lleva, y todo eso. Ni caso. A los 2 meses, cuando se acaba la tinta
el día antes de imprimir el trabajo del colegio más importante de
la historia de la humanidad, le llamamos con urgencia: OYE, QUE LA
IMPRESORA SE HA ESTROPEADO. El pringao nos intentará explicar que
tenemos que comprar tinta. En ese momento decimos un par de NO LO
ENTIENDO seguidos de NO Sé CóMO SE COMPRA ESO. ¿Y SI ME EQUIVOCO
DE IMPRESORA?. El pringao viene con la tinta comprada y nos enseña
Inicio → Panel de Control → Impresoras → Cambiar Cartuchos y
aparece un vídeo multimedia con pasos explicativos, imágenes, vídeo
y sonido con Dolby Surround de cómo se cambian los cartuchos de la
impresora. Al final todo resulta en tocar un botón de la impresora
HACHEPE que abre la tapa ella solita, saca los cartuchos viejos, los
mete en la basura y deja un hueco para meter los nuevos, mientras el
ordenador dice Por favor, inserte el cartucho de tinta en la
impresora en el lugar indicado por las 600 bombillitas de la
impresora que conforman un mosaico con forma de flecha. ¡Qué
difícil! Mejor se lo dejamos a él, no sea que rompamos algo.
Además, se nota que el pringao se divierte haciéndolo, así que lo
llamaremos cada vez que haya que hacer algo parecido. Total, así le
hacemos un favor, porque así puede practicar y aprender, que falta
le hace, vaya mi*rda de informático que ni siquiera usa el ofis.
La reinstalación
Qué extraño. Hay veces
que el ordenador no arranca. En ese caso el pringao siempre dice que
HAY QUE REINSTALAR WINDOWS, QUE ES MUY MALO Y TIENE ESOS PROBLEMAS..
Qué pardillo. Seguro que pasa porque lo instaló mal. En la tele
dicen que Microsoft hace los mejores sistemas aperitivos del mercado
y además siempre que sacan una versión nueva sale gente pegándose
en las tiendas para comprarlo. Hasta hacen cola. Eso quiere decir que
cada versión es aún mejor que la anterior, que trae cosas nuevas.
Hay que reconocer que Windows tiene de todo: programas para grabar
CDs, programas para escribir como el ofis, muchos juegos, programas
para hacer cosas 3d, programas de fotos, y además todo gratis. Y
todo está en Windows, gracias a Bill Gates que hace muchos
programas. Además salen versiones nuevas mejores de todo. Hoy no me
arranca el ordenador… la verdad es que creo que puede tener algo
que ver con que hace 2 minutos instalé el Ofis 2012 y el Exploter
10.0-turbo-netscape-killer sin preguntarle primero al pringao… a
ver… será cuestión de llamar.
RING-RING...
Pringao: ¿Quién es?
Yo: Soy Ricardo, es que se
me ha estropeado el ordenador...
Pringao: (poniendo voz de
operadora)
''Telenófica le informa
que el número marcado no existe...''
Tras 15 intentos de
llamada conseguimos que el pringao venga a casa a reinstalarlo todo.
Se nota que realmente disfruta, lo vive, se lo noto en sus ojos,
rojos después de 2 horas instalando Windows. Algún día se
convertirá en un verdadero informático a este paso… Aunque creo
que yo soy mejor informático que él, porque tengo más cedés
grabaos y ya sé grabar cedés de música y de juegos. Y por si fuera
poco, ya tecleo a caurtocientas pulsaciones por mituno. Eso me da
ventaja y podré trabajar de Informático y cobrar muchos millones al
mes. Todo el mundo sabe que los informáticos son gente que está
sentada en su silla jugando al Solitario en sus Windows. No tienen
que hacer nada porque Windows es muy fácil. Es un chollo de trabajo.
Si tiene que hacer algo, que sé yo, algo de esas cosas que hacen los
informáticos, pues se acerca al ratón y pulsa algo en el menú de
inicio y lo hace, y se sienta otra vez a jugar al solitario o a
grabarse programas piratas de Internet.
La actualización del
Windows
Ha llegado el momento. En
la tele dicen que hay que comprarse el Windows Vista Ultimate 2012 XP
Ultra Edition porque es mucho mejor. Todas las versiones de antes no
eran multitarea real (sea lo que sea eso) pero esta sí. Ahora
Internet irá más rápido, y además viene con un Cortafuegos de
serie. Bien, así podré quitar el extintor del rellano, ya no hace
falta. Vale, primero llamamos al pringao y nos dice que él no tiene
el Windows y que no lo usa. Pero no pasa nada, cualquiera de mis 20
amigos con los mismos conocimientos de informática que yo y con sus
propios pringaos seguro que lo tienen. ¡Vaya! en 2 horas ya me lo
mandan a casa copiado. Bien, vamos a instalarlo… um… ¿y el
teléfono? A ver, marcamos el 1-800-pringado… ” VENTE PACá, QUE
ME HAN PASADO EL EQUISP Y ME LO TIENES QUE INSTALAR. ¿CóMO QUE NO
TIENES TIEMPO AHORA? ESPERA QUE SE LO DIGA A MI MADRE Y CUANDO HABLE
CON LAS AMIGAS Y DIGA QUE EL HIJO DE LA FULANITA NO QUISO AYUDAR A SU
HIJO A PONER EL PC… ¿QUE YA VIENES? VALE, VALE, TE ESPERO.”. Qué
pringao. ¿cómo puede ser informático y no tener el Windows ya
grabado cuando sólo faltan 2 meses para que salga en España?
(1 hora más tarde)
”VAYA! ¿CóMO QUE
NECESITO MáS RAM DE ESA? ¿Y MAS DISCO DURO? ¿ES QUE EL MIO SE HA
ABLANDADO? BUENO, BUENO, NO HAY PROBLEMAS, MI MADRE TE DA EL DINERO Y
ME LO COMPRAS Y ME LO INSTALAS, NO PASA NADA. TOMA, ALA, LOS
DESTORNILLADORES, YA LO PUEDES IR QUITANDO SI QUIERES, QUE YO ESO DE
CAMBIAR COSAS DENTRO COMO QUE NO, NO SEA QUE SE JODA.”.
Y héte aquí nuestro
pringado que tiene que comprar mas RAM y otro disco duro y divertirse
3 horas instalándolo todo (por supuesto, cuando yo le llame que esta
tarde no me viene bien). Míralo, cómo disfruta con el EquisPé.
Encima que está aprendiendo gracias a mí…
El internés
Una vez llamé a mi amigo
el pringao porque mi madre me quería instalar Internés. Le di el
diskette para que me lo copiara, y me dijo que necesitaba un moden y
una línea telefónica… ya me lo veo, éste me quiere sacar más
dinero. Pero bueno, le damos más dinero (mi madre piensa que esto ya
está costando mucho dinero, que no lo entiende) y nos ponemos
internés. Que mostro el Bill Gates este, ahora puedo pasarme
ficheros con mi amigo Gervasio. A veces me aparecen ficheros en mis
carpetas compartidas, como TE HE JACKEADO EL TRASTO.txt. Se lo he
comentado a Gervasio pero dice que no me preocupe que el XP lleva un
Firegual que se asegura de que nadie pueda entrar en nuestro
ordenador y matarnos. Tenemos la misma seguridad que en la NASA,
dice.
Lo primero de todo es que
el pringao me instala el Notescapes y el Notescapes Messenger para
ver el correo, porque dice que así estamos más seguros contra los
virus. Que inculto. Pero si tengo el PANDAS que me lo instalé el año
pasado… además un amigo me ha enviado una postal que cuando la
abres salen fuegos artificiales y suena sonido 3d en dolby surround
mientras la pantalla del ordenador parpadea. Esa postal no se ve en
el Notescapes, sólo en el Exploter y el Ousluc. Menos mal que pasé
del Notescapes, porque no podría ver los correos en 3D con
ActiveEQUISPE ese. Nunca he recibido ninguno de esos, pero no se
sabe.
Ahora me estoy metiendo en
eso del chás. Sí, el chás. Eso que hablas y la gente te habla. El
pringao vino a instalarme una cosa que se llama MIRC pero que es una
mierda. Le pedimos que nos instale el mesenller que es lo que usa el
Gervasio, que está a la última siempre. Lo malo es que hay que
escribir, porque no me va eso de la imagen. Yo me peino, me pongo
delante del monitor, pero mi amigo Gervasio dice que no me ve la
cara, que si tengo rota la güescan. Tengo que preguntarle al pringao
qué es eso de la güescan…
A veces tengo que llamar
al pringao porque no va Internet. De repente me dice que no hay
modems o tarjetas de red en el sistema, y que tengo que instalar uno.
Pero si yo ya tengo uno… definitivamente se ha roto. El pringao
viene y hace unas cosas muy raras de Detectar Jarguar y me dice que
ha encontrado un nuevo modem. Guay, ya tengo 2. Este me lo debe de
haber regalado el pringao porque no me ha cobrado nada…
Las conclusiones
A estas alturas
probablemente ya somos unos expertos copiadores de CDs de música y
de juegos, sabemos crackearlos con los craks del emusle y somos unos
maestros en el Kuake, pero no tenemos ni idea de cómo se usa el
ordenador. Ni falta que hace. Esto demuestra que Windows es fácil y
por eso nuestro amigo el pringao no tiene que hacer mucho trabajo
cuando le llamamos.
Esto demuestra también
que podemos llevar un ordenador sin tener ni idea, porque sabemos
solucionar cualquier problema. Menos mal que el Windows hace el PC
fácil y no hace falta saber nada de informática… ¿qué sería de
la informática, cómo habría un PC en cada casa si no fuera por
Windows?
Hay una serie de cosas que
no sé hacer todavía, pero no me desespero, porque no creo que me
sirva de mucho. Eso de instalar el ofis y reinstalar el Windows, creo
que ya sé hacerlo, porque mi amigo el Perico Tilla dice que sólo
tengo que pulsar OK todo el rato. Otra cosa que me pasa es que yo
borro los programas con la opción de ELIMINAR y luego siguen estando
en el menú del Windows… no lo entiendo, el Pringao este los
instaló mal de verdad…
No importa, eso son
minucias, ya llevo 2 años con ordenador, tengo todo el jarguar que
pone en la PCguol que es el mejor, tengo todos los juegos que hay,
todos los días juego al FISFA, tengo grabadora y me lo grabo todo,
hago los trabajos copiando del ENJARTA, chateo con el IRCAP que me
tienen todos envidia porque puedo poner colores y sonidos en el
canal, tengo un firewall en el ordenador y cada vez que sale una
nueva versión de los programas que uso me la bajo de mi colección
de páginas warez (por ejemplo, tengo el ACeDeSí 2.4.0.0.0.0.0 y ha
salido el 2.4.0.0.0.0.1 así que tengo que actualizarme ya).
Qué pueden hacer los
pringaos para protegerse
Hola, soy Ramón Aguillo
Pardillo (alias pringao) y soy el encargado de guiaros en este último
capítulo. Tengo 5 amigos a los cuales ayudé a comprar el ordenador.
Según esa experiencia, intentaré ser breve, y lo resumiré todo en
un par de puntos:
*
¿Puede la gente
conducir sin sacarse el carnet e ir a la autoescuela? ¿Pueden los
pilotos de aviones llevar un avión sin tener conocimientos de
aviación? No. ¿Entonces porqué tiene que haber un ordenador en
cada casa? Los ordenadores son aparatos complejos, que corren
software complejo. Todo intento de ocultar lo que hay debajo es una
gran mentira. Hace falta conocer lo que hay en un ordenador, cómo
funciona y cómo trabaja. Hacen falta conocimientos e interés. Un
ordenador no es un microondas. Un ordenador no es una consola (meter
juego y listo). Un ordenador no es un video. Si para programar el
vídeo nos leemos las instrucciones… ¿porqué no hacerlo para usar
un PC?
*
Si tienes un amigo
panadero… ¿eso te da derecho a comer pan gratis cuando te
apetezca? No. Si tienes un amigo informático… ¿eso te da derecho
a que te instale/arregle el ordenador cuando te apetezca? No.
Moraleja: cobra siempre. 6, 10, 20 o, mejor, 100 euros por hora de
instalación y configuración, sea tu vecino, tu amigo, tu padre, tu
madre, tu perro o incluso al mismísimo Luke Skywalker.
*
Windows hace fácil
lo fácil e imposible lo difícil.
*
Windows no es fácil.
Windows PARECE fácil porque los pringaos como nosotros les
instalamos y configuramos todo. Hacemos de soporte técnico de
Microsoft. Fomentamos su uso. Fomentamos la piratería. Aunque no lo
hagamos directamente, lo hacemos al instalar un PC nuevo con Windows.
Lo hacemos por instalar copias piratas de programa a los vecinos
cuando nos lo piden, o por conseguirles los programas que necesitan.
Lo hacemos por dar consejos sobre Windows, o por resolverles
problemas. Nosotros somos el Windows es fácil. Me gustaría ver la
cara de los usuarios de Windows típicos (los avanzados son avanzados
en cualquier lugar) cuando les desaparece el modem del panel de
control, cuando quieren borrar algo de Mi PC y no pueden, cuando
intentan desfragmentar el CDROM (sí, lo he visto), cuando tienen que
instalar una tarjeta interna, cuando se les estropea el registro de
Windows, cuando les llega un documento de Office 2007 y tienen el
Office 2000, cuando les salen pantallas azules y saben que tienen que
reinstalar. Nosotros evitamos todo eso, porque lo arreglamos
nosotros. Hay que evitar eso. Tienen que aprender a ver lo que
tienen, lo que usan. Tienen que ver la realidad, el tiempo que
pierden.
*
Todo usuario de
Windows tiene uno o más pringados que le resuelven la papeleta ante
cada problema del sistema. Todo usuario de Linux es potencialmente
pringao a menos que viva aislado en Siberia, no tenga parientes
conocidos, no tenga Internet y además esté congelado desde hace
2000 años en un bloque de hielo.
*
Windows cuesta mucho
tiempo y dinero: reinstalaciones, actualizaciones, más RAM, más
disco duro, software, etc.
*
Si quien quiere tu
consejo es un padre que pide el ordenador para el hijo y para el
colegio ( NUNCA PARA JUGAR, dicen) diles que les instalarás Linux,
que es un Sistema Operativo que usan en las Universidades e ISPs por
ser más avanzado que Windows y que no tiene juegos si él no quiere.
Aunque te cueste más ponerlo en marcha (que lo dudo) y se lo tengas
que configurar, sabes que NUNCA te llamará porque se le haya
estropeado algo, que NUNCA podrá estropear él el sistema, que NUNCA
tendrá virus, que NUNCA podrá borrar ficheros importantes del
sistema, que NUNCA instalará mierda de las revistas, que NO
necesitarás actualizar hardware cada 6 meses y que NUNCA lo usará
para jugar. Plantéale a quien te pide el ordenador para qué lo
quiere. Si lo quiere para trabajar, ponle Linux y configuráselo. Si
lo quiere para jugar, pasa al punto siguiente.
*
Di que tú no
instalas Windows porque está totalmente desaconsejado por sus
agujeros de seguridad, los errores que tiene y porque no puedes
hacerte responsable de un producto tan lamentable. Di que en los
sitios serios se usa Linux o UNIX (como en ISPs o en empresas) y que
tú desde 1998 (en mi caso) no tocas un Windows porque usas un
Sistema Operativo superior que sirve para trabajar, para estudiar,
para aprender informática y para jugar si hace falta. Dile que en
Linux no hay virus, que su hijo no podría estropearlo, y que él
como padre podría supervisar qué programas necesita y qué instala.
Dile que el ordenador lo podrían utilizar varias personas y que cada
uno tuviera acceso a unas cosas u otras sin poder estropear las de
los demás. Dile que es aún más fácil que Windows y que se usa el
KDE o GNOME para verlo (en este punto le enseñas tu propio PC y no
hace falta decir más). Por supuesto, se lo tendrás que INSTALAR y
CONFIGURAR tú, pero NADA MAS.
*
Si aún así decides
ayudarles a instalar un Windows, después de hacerlo, todo lo que
quedará de tu esfuerzo y buena voluntad será:
o
Seguro que el
que nos compró el ordenador se ganó un dinerito… seguro.
o
Esto no hace
más que sacar pantallas azules, seguro que nos compró una mierda de
ordenador.
o
Esto no hace
más que sacar pantallas azules, seguro que lo instaló mal.
o
(4 años
después de comprar el ordenador) Madre mía, esto va lentísimo,
¡pero si tiene 64 megas de RAM y 2 gigas de disco duro y me costó
1200 EUROS! ¿Cómo no va a ir el Windows 2011? Seguro que son
excusas del pringao ese para que le compremos algo.
o
Ya ves, le
digo que si puede venir a cambiarte el disco duro y me dice que no
puede, que tiene exámenes, va a presentar el Proyecto Fin de
Carrera, tiene que preparar unas oposiciones, a las 8 al salir de la
universidad tiene que ir al trabajo y por las noches hace horas extra
de vigilante jurado y que en la hora que le queda libre trabaja
gratis para una ONG. Vaya amigo/primo/hermano/conocido que tienes que
dice que no tiene tiempo de venir a arreglarte el ordenador….
Si aún así, después de
todo, decides instalar un Windows a otra persona…
*
Asegúrate de
explicarle cómo funciona el ordenador ANTES de enchufarlo. Niégate
a enchufarlo antes de que escuche que el ordenador tiene una placa
base a donde se conecta la memoria RAM, el disco duro y el
procesador, y 4 cosas básicas más.
*
Una vez encendido,
no dejes usar el ordenador hasta que haya entendido que en el disco
duro hay ficheros y directorios, dónde está el directorio raíz, y
qué directorios se puede encontrar a partir de ahí, tanto desde
Windows como desde MSDOS.
*
Explícale que hay
otros Sistemas Operativos mejores, con menos fallos, más estables,
con más programas.
*
Muéstrale las pocas
cosas que lleva el Windows (notepad, paintbrush) y calcúlale en la
calculadora lo que le costaría a él tener legales todos los
programas que necesita (Office, ACDSee, Photoshop, etc.). Debe de ser
consciente de que el S.O. en sí mismo no le servirá de nada sin
software, y que el software vale dinero.
*
Niégate en redondo
a instalar software pirateado. Instala en su lugar programas libres o
gratuitos, como OpenOffice, Firefox, etc. Enséñales el Outlook y el
Explorer y diles que si los usan (al igual que si instalan algo
pirata) ya no podrás ayudarle con el ordenador y que declinas toda
responsabilidad y no podrás solucionarles los problemas.
*
Instala un Linux con
KDE o GNOME en otra partición y déjalo configurado con acceso a
Internet y muchos programas en los menúes. A veces les entrará la
curiosidad de verlo, lo probarán. Verán que no es feo, verán que
no es lento. Eso romperá todas las mentiras que se dicen en Internet
y en la tele (Linux es feo, Linux está hecho por chavales, no vale
para nada, etc.). Tal vez te sorprendas y le puedas dar alguna
solución en Linux (se me cuelga el windows y tengo que hacer un
trabajo importante → instalas OpenOffice en Linux y veremos qué
opinan de Linux a partir de ese momento).
Nada más, espero con este
documento salvar a otros pringados de caer en las redes del usuaribus
chupopterus. Este caso de arriba es sólo un ejemplo. Es sólo una de
las muchas personas que me han pedido consejo sobre comprar un
ordenador en la vida, y que me han enganchado en una espiral de se me
ha estropeado y por favor instálame esto que me hace perder muchas
horas de mi tiempo libre cada año, no sólo instalando, sino
comprando, buscando o desesperándome.
Recuerda, no seas el
soporte técnico gratuíto de Microsoft.
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